Hvorfor skal Konrad dele med Andrea?

apr 29 • 1770 Views • Ingen kommentarer til Hvorfor skal Konrad dele med Andrea?

Det er min!

Konrad river hidsigt spanden ud af hånden på Andrea.

Jeg vil ha den .. det var mig der havde den

råber Konrad.

Du gik fra den for at køre på rutschebanen, så nu er det min ….

Genkender du situationen?

Det er jeg sikker på du gør. Det sker også hjemme hos jer mellem søskende, når de skal dele Ipaden.

Nogen gange er det ikke kun legetøjet de slås om. De slås  om din opmærksomhed. Her er det vigtigt at være mægler fremfor dommer, når du skal hjælpe dem med deres konflikter

Det er naturligt, at børn har en fase, hvor de siger det er MIN, men den skal helst ikke fortsætte resten af livet, for børn skal lære at dele. Det er et sundhedstegn, for det betyder, at de er ved at finde ud af, hvem de selv er, og lære, hvordan det, de gør, påvirker andre.

Børn skal lære at dele … joooo

Børn skal lære at dele siger jeg, opleve glæden ved at dele med andre. Det er ganske rigtigt – blot må du som forældre i din iver for at lære børnene de sociale spilleregler, huske at børn udviklingsmæssigt skal være klar til det at dele.

Du må vise dem vejen og hjælpe dem til:

  • hvorfor de skal dele
  • vide hvornår du som forældre kan forvente at de kan dele
  • overveje hvad dine børn skal dele med andre

Det har stor betydning for børnene, når de skal indgå i sociale sammenhænge med andre børn. Jo bedre de er til at dele, desto bedre bliver det. Ellers bliver de udelukket af legen. Andre voksne gider dem heller ikke, hvis de hele tiden vil have og ikke har forståelse for at lade andre børn komme til. Det kan de godt mærke, men de kan måske ikke forstå hvorfor?

Charlotte Clemmensen, psykolog

 

Hvornår kan dit barn dele?

Det er ok at Hanne på 4 år holder sit yndlingslegetøj tæt til kroppen, når familien har besøg af din venindes børn. Det er helt normalt at Cecillie på 3 siger  det er MIN og ikke tegn på at hun er en lille egoist, når hun ikke vil dele sin elskede gyngehest med andre.

Cecilie er blot i gang med at udvikle sig til at blive et selvstændigt individ. I den udviklingsfase ligger opfattelsen, at hendes gyngehest er hendes og det er den jo også. Hun har fået den til sin 3 års fødselsdag af morfar. Hun elsker sin gyngehest og morfar, som er så dejlig at være sammen med. Men hun skal på lang sigt  lære at kende glæden ved at dele  med andre selvom det er hendes ting.

Børnehaven hjælper til

I børnehaven kræves det at dit barn lærer at dele  i samværet med de andre børn. Det er her at dit barn for alvor bliver opmærksom på regler og normer, når de er sammen med de andre børn. Her er mange regler at skulle forholde sig til i starten. Dit barn bliver i børnehaven klogere på sig selv og andre mennesker, men det er ikke en udvikling, hun kan klare helt på egen hånd. Pædagogerne og  du som forælder skal hjælpe med den proces.

Og det gælder også i forhold til at skulle lære at dele. Du skal sætte dig i deres situation, støtte og guide dem empatisk med personlig autoritet så de ikke mister modet.

Det er nødvendigt, at du viser barnet, hvordan man kan dele. At du benævner det der sker, og skal ske, når der opstår konflikter i forbindelse med at dele. Gælder konflikten en skovl i sandkassen, så tag barnets hånd, og giv skovlen til kammeraten, mens du siger:

Kom, nu giver vi Janus den gule skovl –  vær så god, så har du den røde rive at lege med. Det var godt, Janus er glad for at han kan lege med den gule skovl, kan du se. Hvor er det fint, du giver ham den gule skovl og du nu leger med den røde rive. Du er en god kammerat. Når I har spis frugt bytter I.

Ved at benævne at Janus er glad og det der foregår, hjælper du barnet med at aflæse, hvordan Janus har det og det er en hjælp til at udvikle empati, som er en forudsætning for at kunne dele.

Anerkend barnets følelser

Først i 4- 5 års alderen kan børn helt forstå, at man skal skiftets og dele. Det er i børnehaven barnet lærer turtagning og at det er nødvendig at stå i kø   Det er i børnehave, børn for alvor lærer at dele opmærksomhed og vente på, at det bliver deres tur. Det er faktisk ikke nogen nem øvelse. Derfor er det vigtigt, at de voksne er anerkendende

Vær anerkendende sig fx:

Ja det er svært at skulle dele den flotte brandbil, som  du er så glad for.  Men Søren har den nu og så får du den når vi har spist frugt .

ja det er din dukke, men Hanne vil så gerne lige kigge på, hun har ikke sådan en fin dukke som dig. Nu får hun lov af dig til at holde den, mens du spiser din banan og så får du den tilbage, for det ER jo din dukke.

Hjælp børnene med at lave kompromiser og introducer byttebegrebet. Sig for eksempel:

Oscar leger med bilen, og du leger med båden. Når vi har spist frokost kan I  bytte.

Lær dine børn også at dele derhjemme

Når din datter har veninder på besøg er der mulighed for at træne det at dele. Brug anledningen til at tale om hvorfor man deler. Er der legetøj din datter er særlig øm overfor, så gem det væk. Det er ok ikke at dele det der er særlig betydningsfuldt.

Børn lærer af hvad du gør. Du er rollemodel så giv dit barn lov til at smage noget af det du spiser

Husk det tager tid at lære at dele. Det er faktisk først som 7-10-årige, at børn udviklingsmæssigt tænker abstrakt og tænker sig om, før de handler.

En historie fra det virkelige liv

Hvad synes du om denne historie fra det virkelige liv som Emilia Van Hauen oplevede:

Far til lille søn på bakken:

Må jeg smage?

Søn nikker nødtvungent og med øjnene stift rettet på isen…
og vupti, så er en tredjedel af isen væk.


Hvilken smag er det?

spørger far så undrende til nu en grædende dreng…

Psst

Lærer barnet lære at dele …Skal faren købe sin egen is  eller ?

Giv gerne dine kommentar

Kommentarer fra facebook til historien

  • Jeg synes ikke om den måde, han “lærer” sit barn at dele på. Drengen har jo ikke lært andet, end at han IKKE skal dele med sin far – eller måske andre – en anden gang, når så meget af isen forsvinder. Det ville nok have været en god idé at få en is hver og så smage hinandens. Hvor gammel var drengen?
  • Drengen lærer netop at det ikke er så rart at dele
  • Jeg synes der er stor forskel på at smage og dele. Det er vigtigt at lære at dele, men faderen spurgte om han måtte smage, og så burde han kun have smagt på isen
  • Jeg ved at jeg ville ikke dele med den far hvis halvdelen af min is gik tabt ved “må jeg smage teknikken” og jeg er da “host” voksen…
  • Minder da mere om “Når man rækker fanden en lillefinger, tager han hele armen!” 1/3-del is er Meget for en lille pode! Hvis man “smager”, tager man ikke så meget som man ka spise!
  • Her deler ungerne tit og Gerne, hvis far og mor spørger .. Farmor begrunder det med at her er kærlighed nok/ de mangler ikke noget/ de har overskud . Der tilskønnes ikke til “overskud” for barnet i denne situation
  • Der er stor forskel på at dele og smage. At smage er kun at tage en lille bitte smule af en omgang, mens at dele er at skiftes til at tage en bid. Min søn på 3 et halvt kender godt forskel og synes nogen gange det er ok at dele men uddeler altid selv “smagsprøver” uanset hvad. Tror han synes det er hyggeligt

  •  Synes det var dårlig stil. Faderen kunne smage et lille bitte bid, for så ville drengen huske en anden god gang, at det er godt at “dele” dette der gør at barnet kan se han mister for meget ved at dele, og vil ikke en anden gang faderen spørger ” og forstår drengen udmærket”

I en undersøgelse har forskere lavet eksperimenter med tre grupper af børn, som de gav forskellige typer af legetøj og stillede dem over for forskellige valg.

Undersøgelsen pegede på, at når børn stilles over for et svært valg om at dele, vil de efterfølgende se sig selv i et nyt og bedre lys og opfatte sig selv som børn, der godt kan lide at dele. Det gør dem mere villige til at dele i fremtiden, mener forskerne bag studiet.

Hvornår kan dit barn dele?

2-4 år:

Barnet er parat til at lære at dele. Sproget begynder for alvor at udvikle sig, og barnet kan derfor sætte ord på, hvad det vil, og du kan forklare, hvordan det skal dele. Børn i denne alder skal både lære at dele opmærksomhed fra forældre og pædagoger, og at de ikke kan sætte sig på alt legetøjet. Du hjælper dem til at forstå ved at respektere deres følelser. Barnet kan også glæde sig over at dele for eksempel hvis det har noget lækkert med i børnehaven.

4-5 år:

Nu begynder barnet at kunne holde styr på, hvis tur det er. Læs hvorfor lille Peter skal lære at stå i kø  Det skal stadig hjælpes på vej, og du skal bruge tid på at forklare. Der vil stadig være situationer, hvor det kikser, måske fordi barnet er træt. Her må du som voksen indimellem give efter for at undgå konflikt eller se på, hvem det betyder mest for at få lige netop den gule skovl og hvem der har haft den længst.

7-10 år:

Barnet er nu udviklet til at kunne tænke sig om, før det handler, i hvert fald, hvis I har trænet. Det kan være rigtig svært, hvis man er blevet stor og ikke har lært de sociale spilleregler, der gælder, når man indgår i relationer med andre børn og voksne. Så bliver man udelukket af samværet.

10 gode råd når du vil lære dit barn at være gavmild og dele:

1. Vær rollemodel
Børn gør, hvad vi gør, og ikke hvad vi siger. Prøv derfor at skabe en delekultur i jeres familie. Giv for eksempel barnet lov til at smage din bolle, låne din kuglepen allerede fra det er helt lille etc.

2. Forbered dit barn
Tag en snak med jeres barn, før der kommer andre børn på besøg, så jeres barn er forberedt på at skulle dele.

3. Fjern det bedste
Aftal for eksempel at lægge jeres barns yndlingslegetøj væk. Der er nogle ting, der er meget svære at dele for barnet, og så er det bedre, at tingene er helt væk, når gæsterne er der.

4. Vær mægler
Hvis der opstår delekonflikter, så træd til og hjælp. Vær tydelig. Vær ikke dommer men mægler

5. Vær fast
Hvis jeres barn for eksempel tager en ting ud af hånden på det andet barn, så skal du stoppe det.
Hvis dit barn er over 4 kan du f.eks sige

Du vil gerne have Sofies bold, men du må spørge om du må låne den, ikke tage den ud af hånden på hende. Giv hende den igen, så kan du få den om lidt.  Her er nogle klodser, du kan lege med til det bliver din tur til at få bolden

Er dit barn mellem 2-3 år  hjælper forklaringer ikke. Når du er  forhandlende og nølende,  skaber det usikkerhed hos dit barnet og trækker ofte situationen i langdrag.Her viser du din personlige autoritet

6. Hold fast
Anerkend barnets følelser, for det kan være rigtig svært at dele. Men hold samtidig fast i, at du vil have, at barnet skal dele i et kortere eller længere tidsrum afhængig af dets alder/udviklingstrin

7. Flyt tingen
Nogle konflikter går bare i hårdknude. Hvis børnene står og flår i den samme dukke eller bil, kan en løsning være at tage tingen og lægge den helt væk. Afled så og hjælp børnene videre i en ny leg.

8. Giv gæsten opmærksomhed
Hvis jeres barn surmuler, så fortæl, at du godt forstår, at det er svært at dele, og lad derefter barnet være lidt. Giv i stedet legekammeraten opmærksomhed, så han ikke føler sig ladt alene, for han er jo på udebane i et fremmed hjem.

9. Prøv luftforandring
Overvej, om det er tid til, at børnene kommer lidt udenfor og leger. Ofte er der færre delekonflikter udendørs.

Kilde: Charlotte Clemmensen, psykolog og Vores Børn

Belønning virker ikke

Tidligere forskning har ifølge tidsskriftet Medical Xpress vist, at det kan give bagslag at belønne børn for at dele med andre.

For så kan børnene komme til at opfatte sig selv som børn, der ikke kan lide at dele, men som bare gør det, fordi de belønnes.

Forskerne bag undersøgelsen ville derfor se, om det kunne have en effekt på børnenes villighed til at dele, hvis de blev stillet over for et frivilligt valg om at ofre et stykke legetøj for at dele det med andre.

– Man kunne måske forestille sig, at så snart børnene havde delt noget, så følte de ikke, at de var nødt til at gøre det igen. Men det var ikke tilfældet. Da børnene havde lavet et svært valg om at opgive noget for en anden, var de også senere mere generøse – ikke mindre, har en af forskerne bag undersøgelsen Tamar Kushnir fra Cornell University tidligere udtalt.

Det svære kan både handle om, at valget er frivilligt, så dit altså har en mulighed for at lade være med at dele, men også at tingen, han skal dele, har en særlig værdi for dit barn.

Så måske knækker du koden til at få junior til at dele, hvis du beder ham låne yndlingsbrandbilen ud til sin kammerat. Det er da et forsøg værd, ikk?

Kilde: Videnskab.dk og Medical Xpress

 

Kategori: benævne, forældrekompetencer, nyeste blogindlæg
Tags: , ,

Skriv et svar

« »

Få tips og bliv den forældre du ønsker at være.

Få tips og bliv den forældre du ønsker at være.

Få et e-hæfte og følg med på min inspirationsmail Tal med Børn.

Du får viden, værktøjer, trends, tips og tricks til at blive den forældre du ønsker at være.

Fantastisk. Dit e-hæfte er på vej. Tjek din e-mail